”境界線”という問題が生きている中で度々訪れる自分の課題だと思っている。
あるSNS投稿が突然、目に入ってきた。「戦争への最大の反抗は、自身の日常を淡々と続けることということは、おかしくない？と。どうでもあっても続くのが日常というものだし、この戦争の時代に、自分のささやかな幸せにフォーカスして生きよと、世界は美しいものだと、穢れに侵される周囲に目を向けないなんてそれは権力者の思う壺で、それこそディストピアじゃない？」という言葉を聴いた時、胸が疼いてしまった。権力者から見たら、私の写真や気づきも、悪事を曇らせる都合のいい側の弱者でしかないのか…と
数年前、世界の混沌と連動し自身も混沌を極ていた数年があった。知るほどに絡まり合った大きな糸屑みたいな世界を、解けない解けないと、悶々を考え続ける自分自身の不幸に気づきた時、”たった自分の平和すら、平和にすることの難しさ”に、気づいた。そこから私は目の前に平和をつくるということ、自分が嬉しいことに集中するようになった（それはのちに、今のアミニスム信仰への気づきへとも続く）社会を平和にすることなど到底できないから、自分の平和に、また自分の目の前の他者との心地よい関わりに力を注いでいたいと、思った。だから目の前の他者に優しくありたいとか、目の前の他者を理解していたいというのは、それが私にできる、この社会への平和だと思うからだ。でもそれは、綺麗事なのかもしれない。ぶつかることができないのは、まぁ、人は良い面も苦手な面もあるし、本当はこういう気持ちがあるからそういう言葉を放ってしまったんだよね、と許してしまうからなんだけど、他者からしてみたら、甘く思うのかもしれない。自分の中で傷になっていることは沢山あるのに、それを相手に伝えない、ぶつけられない、まぁきっとその人にもその人なりの、弱さがある、などと思ってしまう、超・綺麗事なのかもしれない。そういう観点で自身の脆弱さが、一人でいること＝安心になっていった。一人で過ごせることは強さだと思われるけど、どうだろう、私からすると生きる術だったという感じで、物理的な距離で境界を保つ。
私は、なんでだろうか、目の前にいる人を愛おしく思いがちだ。そして案外、周囲はそんなことないのか、とも、大人になり理解した。セクシャリティとかとはまた別の、人というものを大切にするという感じで、その人というものの輪郭を知って行くことが、自分の喜びだったりする。でもそれは境界線の薄さでもあるのか、決して好意とも違うし、利用されるのは苦しい。自分らしく人を大切にすることと、他者と上手く生きていくこと、最近またその境界線というものに悩んでいる。
全ての原因は、自分の中の境界線融解欲求だとも、思う。境界線を溶かしたい、境界線を超えてみたい、そういった生理的な欲求があるんだと思う。それは人間関係という観点で、上手に作用するならば、他者を発見し、その人というものの輪郭が見えてくることに愛おしさを覚える（境界線の越境）ということだが、副作用でついてくる傷もある。境界線というものの作用が私にとっては写真を撮り、世界に溶けることだったりする。だから多分ずっと、「写真を撮っている」という言葉に何か違和感がある。私はカメラを媒介し、世界に溶け出ている。私も、景色になれたような気がしている。登山にも同じ、山を一人、淡々と登りながらいつの間にか私もその山肌になれたような気がする。それが心地よく、自分を癒してくれるように思える。自分なりに出した境界線の作用と、副作用と。ちょうどいいところを探して行ったり、来たりする。
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混沌した時代と書くと、きっといつの時代だってその時代になりに混沌としているとも思う。でも正解などないと明示された世界で、自身の正解を是としていくために問いを立て続けることは、疲れることでもある。大量の取り止めもない問いとその時々の答え、葛藤が、PCのメモフォルダに積み重なっている。誰かに見られたいわけでもないから、まぁそんなもんだと思ったいたし、時々出してみたり、やっぱりやめたりの繰り返し、恥ずかしくなるから。でもあえてここに今残してみているのは？積み重ねてきたものだからだと思う。散乱した道中で、美しさを切り取ることや、気づきや葛藤を言葉にし自分なりに答えを探していくということに生かされ、また長い時間をかけてきた。自分の時間をそこに使ってきたと、自分が一番、そのことを知っている。だから多分、何か、虚しさもあり、他者と問いてみたいと、矢印が向かうものでもあるからだ。
本当は、他者へと、問いかけてみたいんだと思う。納得しながら日々を歩んでみたい。でも私の日常は、ふとした問いや気づきを交わすことなどほとんどなくてただ、渦を巻くだけ。
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